PREOCUPACIÓN EN EL SECTOR PESQUERO: LA SIRENITA Y SEBASTIÁN EL CANGREJO ELEVAN EL COEFICIENTE INTELECTUAL DE LOS PECES.

Por Billy Kayros: Sex Buddy de la Sirenita.

 

Ayer se conoció que todos los sectores de la economía peruana crecieron, menos la pesca. Analistas del sector contrataron al científico japonés Bob Esponja para investigar el tema, quien llegó a unas sorprendentes conclusiones “Los peces han sido adiestrados por La Sirenita y Sebastián el Cangrejo en el arte de evitar ser cazados, ya sea mediando redes o mediante cañas de pescar, incluso las lornas ahora son más vivas”.

 

La Sirenita y Sebastián el Cangrejo enseñándole

a una lorna a no morder el anzuelo, literalmente.

No obstante, rumores no oficiales indican que la Sirenita se está haciendo a Neptuno para que impida la mayor producción de pescado. La revista Magaly TV tiene un amplio reportaje sobre el tema.

La Sirenita en pleno chapetex con Neptuno (Fuente: Revista Magaly TV)

Seguiremos informando.

ALAN GARCÍA: “INDULTO A CROUSILLAT FUE INFLUENCIADO POR EL CUCO”

Por: Billy Kayros: Padre del Cuco y Chef de Alan García.

Luego de la polémica surgida como consecuencia de las revelaciones sobre el falso informe médico en que el Ejecutivo se basó para indultar al pobrecito de Crousillat porque supuestamente “ya olía a muerto”, el Emperador del Perú y gordo de profesión, Alan García, declaró bañado en lágrimas que el Cuco lo habría obligado a indultar a su amigo Crousillat a través de un vil chantaje. Según palabras de Alan (quien agradece su labia a la escuela de Marco Antonio –sí, el de la Teleferia de RBC), “el Cuco me dijo que si no indultaba a Rataro Crousillat, tendría que comer hígado, y yo vi en la tele, querido compatriota, que ni al Cuco le gusta el hígado”.

El cuco demostrando que odia el hígado

Comercial El Cuco - El Comercio

Cargado por morris_cristhian. - Videos de arte y animación.

Sin embargo, el propio Cuco habría salido a desmentir la versión de pollo gordo a través de un comunicado de prensa escrito con sangre de niños, el cual señala, en su tercer párrafo, lo siguiente:

“Por tanto, lo mencionado por Caballo Loco es totalmente falso. No sólo no lo he obligado jamás a comer hígado (aunque más de una vez he querido meterle un cachetadón por comerse la comida de sus invitados) sino que ni siquiera me acerco a él desde el final de su primer gobierno, en donde la inflación me obligó a dejar mi trabajo como Cuco para dedicarme a reparar computadoras y volverme un insignificante monstruo en computación de IDAT. Además, el Cuco se lleva a los niños, no a los chanchos”.

Foto del Carnet de IDAT del Cuco (A.K.A. Monstruo en computación)

Luego del percance, el APRA ha salido a anunciar la investigación del caso, que podría volver a encanar a Crousillat y volverle la dignidad al tan desprestigiado Cuco.

EL ANÁLISIS COSTO-BENEFICIO DE PEDIR GASEOSAS LIGHTS EN UN RESTAURANTE PARA QUE TE TRAIGAN UNA DE 500 ML

Por: Misohoney – Creador de la fórmula de Coca Cola y asesor político de Beto Ortiz.

Durante el transcurso del día realizamos, como operadores económicos, transacciones como las que hacemos referencia en el título de nuestra columna. Muchas de ellas nos llevan a resultados que muestran desventajas cuantitativas y cualitativas, tanto en precio como tamaño, debido a la poca capacidad de raciocinio del nacional peruano (quien se describe a si mismo como amante del pollo a la brasa y técnico de fulbo). Muchos utilizamos (me incluyó como un efervescente seguidor de estas teorías económicas) al análisis económico, consciente o inconscientemente (la mayor parte de veces, lo segundo), para sobrellevar dichas situaciones que se producen dentro del mercado.

Sucede entonces que nos percatamos, hace ya un tiempo atrás, que The Coca Cola Company, empresa del archienemigo de Dios, Lucifer, ha disminuido la cantidad de líquido efervescente en la botella de Coke (Coca Cola en americano). Curioso dato es que Inka Cola, vendida tb a Mr. Sata por la familia Lindley, ha sufrido el mismo destino. Entonces, ¿qué hacer para sacarle provecho a nuestro deseo de acompañar un rico almuerzo con su gaseosita más, si la cantidad por tarro ha disminuido, obligándonos a comprar 2 en cada ocasión? ¿Cómo el bolsillo peruano puede aguantar tremenda propinación?

El equipo de slalom de Salsa Criolla nos hizo el favor de experimentar al respecto y brindarnos sus conclusiones:

Cada individuo fue provisto de quince lucrecias para almorzar en el mítico restaurante “IL BUON MANGIARE” (qué GRAN nombre para un restaurante de pastas), a fin de que nos den sus impresiones. Mario Bros, chef del lugar (ver foto), nos recibió con gusto y colaboró con el experimento. Reconocieron un factor que tornaba ineficiente el almuerzo, el cual podríamos evitar siempre y cuando sigamos los pasos y fórmulas que pasaremos a describir en las siguientes líneas.

Hipótesis: Pedir siempre una Coca Cola Light (equivalente a 500 ml.) siempre, sabiendo que la Coca Cola normal (y demás gaseosas) siempre vienen en envases de vidrio de 275 ml. es más eficiente; no sólo porque viene más, sino porque nos evita gastar el tiempo en preguntar de qué tamaño es la bebida gasificada en uno u otro supuesto, lo que nos dejaría, frente a la flaquita que queremos impresionar, como roños.

El costo promedio de tomar Coca Cola puede traducirse en la siguiente fórmula:

CCN= 275ml x (C6H12O6) x EV – (225ml x ED)/(10 min x vcp) = S/. 3.00

Donde:

CCN= Coca Cola Normal

ml= Mililitros

C6H12O6= Glucosa (azúcar)

EV = Envase de vidrio

ED= Edulcorante

min= minutos

vcp= velocidad constante promedio de ingestión de gaseosa durante un almuerzo (que puede traducirse en 10 minutos por cada 275 ml)

S/.= Nuevos Soles

Como se desprende de la fórmula, comprar una Coca Cola normal en un restaurante equivale tomar 275 mililitros de líquido; o sea, 225 mililitros menos de lo que tomarías si comprases una Coca Cola Light (la cual sólo viene en envase de 500 ml), y por ende, sólo la disfrutarías por diez minutos (a un ritmo promedio de ingestión normal). No obstante, el beneficio de la mencionada compra se traduciría en la adquisición de una Coca Cola elaborada a base de azúcar, cuyo sabor, según las encuestas[1] realizadas, es superior al de la Coca Cola Light. Dicho sabor aumenta si tomamos en consideración que la Coca Cola normal viene en envase de vidrio, mientras que la Coca Cola Light sólo se sirve en envase plástico.

No obstante el análisis anterior, en los últimos meses hemos visto dos variantes que complican la aplicación de la fórmula:

1. Coca Cola Light ya viene en envase pequeño (y de plástico, pa’ colmo).

2. Algunos restaurantes a los que asistimos posteriormente, intentando comprobar la fórmula, han comenzado a cobrar más por las botellas de 500 ml (qué tal conch…)

En el primer caso, por ende, recomendamos retomar la Coca Cola normal, en la medida que el factor diferencial entre ambos productos ya no es la cantidad, sino el sabor y el envase (vidrio vs. plástico).

En el segundo caso, recomendamos lo mismo, en tanto no voy a pagar extra por esa basura, especialmente después de saber que Papá Noél se roba las Coca Colas de los niños groenlandeses en Navidad a causa de esta decisión.

 Preciso instante en que Santa se toma una pausa para robarle su Coca Cola

a un pobre chibolo en Groenlandia, luego de enterarse del nuevo tamaño del

envase de Coca Cola Light, lo cual afecta su dieta. La cita, en inglés, dice:
"Gracias por la Coca Cola, maldito enano colorado... ah, sí, tu viejo te odia"

[1] En un universo de 100 personas, 81 de ellas expresaron su preferencia por el sabor de Coca Cola

Coca Cola Coca Cola Light il buon mangiare Análisis Económico Fórmula

OSCAR 2010: OSCAR, AGÁRRALE LA TETA!!!

Por: Billy Kayros (Fan de Magaly Solier y doble de acción y drama en “La Teta Asustada”) y Misohoney –ex-“Chacal de la Trompeta” en Don Francisco–

Como siempre, Salsa Criolla presente en los más importantes eventos del Perú y el Mundo. Nuestros enviados especiales Billy Kayros y Misohoney nos comentan la previa al momento más histórico de Chollywood. Tenemos malas y buenas noticias, nos comunicó Misohoney vía Skype. La traducción del título de la película habría traído consecuencias nefastas que podrían hacerle perder el Oscar al Perú, luego de los desatinados comentarios de su protagonista al llegar a Los Ángeles.

Al ser entrevistada, en idioma que ella no maneja, le preguntaron cuál era su impresión y cuáles creía que eran las oportunidades que le veía a la película “The milk of sorrow”.

Nuestra compatriota aseguró no haber participado en la película del “Zorro” porque no llegó al casting que se iba a realizar en el Haití del parque Kennedy. La demora del Chama en el paradero de Pezet con Salaverry, que se especula fue coordinado por Antonio Banderas y Catherine Zeta-Jones, hizo que el director tenga, forzosamente, que preferir a la horrible Catherine, dejando de lado a nuestra puneña de pura cepa. “No tuve el privilegio de trabajar con Antonio Banderas, que interpreto al “sorrow”… quería hacerse a Catherine y por eso te boicoteo, me dijeron…”

Por su parte, Billy Kayros nos remitió, vía telequinesia, que luego del bochornoso incidente, Magaly saludó y se fotografió con sus fans bien peruchos, quienes la reconocieron y le desearon suerte. “Gracias, estoy un poco cansada, hemos viajado 24 horas y bueno, como ustedes saben, chapar La “S” y luego agarrar el “Aleluya” para llegar al Aeropuerto cansa, especialmente despuñes del atracón de chicharrón que nos metimos mi manager y yo en el “Kio”, camino al aeropuerto. Tengo varios compromisos que cumplir y baños que atorar, así que a descansar”, señaló.

Un fan (reconocido por su participación en el comercial de Yungay) le regaló a Magaly el curso de inglés del diario Ojo.

La película peruana “La teta asustada” (The milk of sorrow) competirá este 7 de marzo por el Óscar a Mejor Película Extranjera. La noticia ha generado la alegría de todo el Perú debido a que es la primera vez que un filme peruano compite por el máximo premio del cine

Seguiremos informando.

 

Magaly Solier La Teta Asustada Los Oscar Antonio Banderas

BREAKING NEWS - CHUCK NORRIS PIDE PERDÓN A CHILE POR EL TERREMOTO Y POR CAMBIAR EL EJE DE LA TIERRA.

Por Billy Kayros – Fan de Chuck Norris

El ídolo de acción, drama, comedia, musicales y terror; padre de Dios y todos los hombres, Hombre lobo-americano y autor intelectual del asesinato del Oso Yogui y todo el equipo de Hanna-Barbera en 1985 por comerse su Pye de Limón durante una filmación de Walking Texas Ranger en el bosque de Jellystone, brindó ayer una conferencia de prensa en la que pidió perdón al pueblo chileno por el intenso sismo del día sábado, que tuvo una magnitud de 8,8 grados y que de debió a que Chuck desató su furia contra Pizza Hut.

Norris ya tenía antecedentes

de violencia por comida.

Según informó el propio Norris, perdió la compostura cuando en su visita veraniega al Festival de Viña del Mar, llamó desde su habitación del hotel a un Pizza Hut y pidió una pizza con extra queso. El repartidor, que llegó a los 33 minutos, no aceptó la garantía de 30 min. o gratis, queriéndole cobrar a Chuck un monto que, a todas luces, no debía pagar.

 Pizza Hut incendiado a patadas

por Chuck Norris

Luego de incendiar el local de Pizza Hut y no satisfecho con ello, Chuck arremetió contra el territorio chileno, destruyendo edificios y carreteras. Luego de conocer una nueva habilidad de Chuck, ahora éste se dedicará al rubro de demolición.

  

Por último, se conoció que esta semana Chuck Norris retornará el eje de la tierra a su estado original, luego de enterarse que la fuerza de sus golpes había hecho que este se desplace 8 centímetros, según informó la NASA.

Primer edificio que sufrió la furia de las patadas helicóptero de Chuck

Chuck Norris Terremoto Chile Eje de la tierra Pizza Hut

MUNICIPALIDAD DE LIMA, GISELA VALCARCEL Y TONGO DESARROLLAN CONCURSO DE CORNETAS PARA COMBATIR EL STRESS PRODUCIDO POR CAOS VEHICULAR

Por: Billy Kayros – Reportero vial de Salsa Criolla e inventor de los semáforos.

El problema del estrés (stress en “americano”) generado por el implacable caos vehicular en Lima parece tener solución. La Municipalidad de Lima, en coordinación con Gisela Valcarcel y Tongo, ha organizado el primer concurso metropolitano que premia la velocidad y coordinación de los limeños conductores.

La señito, conocida conductora de TV, ex esposa del ganadorzazo Roberto Martínez y socia principal de Lucifer, nos explica el proyecto: “Los creativos del canal dieron cuenta de cómo la gente le tocaba el claxon al semáforo cuando este estaba en rojo. Como peruana, me niego a creer que eso se debe a un acto de estupidez del peruano promedio, sino a un instinto natural derivado del estrés de nuestra Lima. Visto ello, decidimos explotarlo, por eso, nuestro claxon movil estará recorriendo las intersecciones de la ciudad, buscando a la persona capaz de tocar el claxon más rápido cuando la luz cambie a verde”.

En efecto, fuentes confiables de la Municipalidad informaron a Salsa Criolla que el concurso espera explotar la habilidad innata del peruano promedio para joder la paciencia. Castañeda Lossio agregó: "Hemos tomado en consideración el hecho que algunos conductores (taxistas en su mayoría) han evolucionado tanto en sus capacidades velocisticas, que incluso pueden llegar a tocar el claxon antes de que la luz cambie a verde. Simplemente esperan que la luz del carril transversal pase a ámbar; realmente es una cualidad impresionante".

En efecto, el criollismo peruano para conducir es espectacular. Solamente saber que los taxistas manejan como si estuviesen apurados para llegar a su casa a cagar es suficiente para pronosticar que este proyecto tendrá el éxito esperado.

Preciso instante en que Michel practica

para el concurso con las boloñas de Valderrama.

Tongo, gordo superhéroe y doble de acción de Mario Barackus en “Los Magníficos”, espera que este proyecto tenga el mismo éxito que tuvo la implantación del cinturón de seguridad con los microbuseros. Efectivamente, el cinturón de seguridad criollo, aquél que se ve comúnmente en los buses y que se constituye por un pedazo de tela entornillado a la carrocería (y que en el punto máximo de su desarrollo ha llegado a ser reemplazado por la conocida camiseta/cinturón; básicamente integrada por un polo blanco con una franja negra al mejor estilo del Vasco Da Gama peruano), ha tenido el mayor de los éxitos y ha hecho de nuestras vidas un poco más seguras.

Pero volviendo al concurso, que inició hoy a las 8 a.m en el cruce de Javier Prado con Pershing, cabe destacar que el record momentáneo está en manos de Dionisio Chacaltana Ríos, de la Asociación de Taxistas de Payet, quien ha logrado activar el mecanismo propulsor de sonido en 0.0045 segundos. No obstante, hace un par de horas Rigoberto Chancas Gómez habría conseguido una marca menor (0.0043), mas dicho record no ha sido considerado por el concurso en la medida que el movimiento se dio con el viento a favor.

Por ello, invitamos a todos los taxistas y vehículos particulares de nuestra bella Lima a concursar. El premio....20 luquitas pa’ la coima del tombo.

Por último, es importante mencionar que: (i) las bases del concurso excluyen a los taxis con GPS, fácilmente reconocibles por el sticker de “auto monitoreado por rastreo satelital”; (ii) no participan los semáforos con segunderos de San Isidro y Miraflores.

Salsa Criolla Gisela Valcarcel Claxon Caos Vehicular Tongo Municipalidad de Lima Concurso

GORDITO DEL HAPPY CHOP PREOCUPADO POR LA INCURSIÓN DE “VINCE” Y SU SLAP CHOP EN LATINOAMÉRICA… "NO MÁS LLORAR"

Por: Billy Kayros – Testador de Productos de Quality Products y Ventas por TV.

Nadie puede ser tan feliz, ni el gordito de Happy Chop…

Gordito de Happy Chop haciendo nuestra vida menos miserable

Aunque fue catalogado como el informecial más rosquitiflower del mundo, nadie puede negar el optimismo y carisma del gordito pelado vestido de morado que nos vende el Happy Chop a las 6:30 a.m. por AXN. “Definitivamente te da ganas de comprar el producto sólo para lanzárselo en la cara”, decían algunos.

Lo cierto es que el Happy Chop ya no es tan Happy como pensábamos, debido a que sus ventas en Latinoamérica bajaron estrepitosamente este último martes cuando “Vince” ingresó su producto, Slap Chop, al mercado.

Carismático Vince enamorando a América

Tuvimos que esperar 3 horas para que el gordito, quien salió con una margarita en la mano y una tanga de leopardo al estilo de Steve-o, nos recibiera, señalándonos que no declararía en torno al producto que lo llevó a la fama y que ahora Vince le quiere piratear: “Ese cabrilla hiperactivo… cómo se atreve a quitarme mercado, eso no me hace feliz… Mira! Esta margarita la hice con mi Happy Chop y está espectacular…uhmmm”.

El secreto del ascenso del Slap Chop

Aunque la frase “YOU'RE GONNA LOVE MY NUTS” que hizo que Vince conquistara la tierra del Tio Sam fue cambiada por un tímido “MIRA MI HUEVO” que no generó el mismo impacto en América Latina, el gancho publicitario estuvo en la increíble capacidad de Vince para hablar él mismo en un inmaculado castellano que nada tiene que envidiarle al gordo Casaretto, unido a una excelente coordinación que lo llevó a reventar la ventana de su set mientras filmaba el comercial para nosotros, los importantes machos latinos que se respetan (ni siquiera se dieron el trabajo de repetir la toma).

Pero lo que conquisto nuestros corazones y nos hizo olvidar al tan carismático gordito de Happy Chop y enamorarnos de Vince fue su peculiar, pero verdadera frase: “TACOS, BURRRRRITOS, LENGÜINI, PERICHINI, MARTINI, BIKINI”… Ello, sumado a la promesa de no tener nunca más una tuna (atún) aburrida y, por el contrario, lograr que nuestras vidas se tornen más excitantes, conforman una propuesta demasiado atractiva para el paladar peruano. Y ni que decir del ahorro de un dólar en la tienda de helados…

Vince dando clases de un correcto y fluido castellano

Tratamos de comunicarnos con OFERTAS POR TV, pero, según fuentes internas no oficiales, las líneas están tan colapsadas por las constantes llamadas de amas de casa que desean un Slap Chop, que se les hace imposible atendernos.

Por ello, y a pesar del esfuerzo, el equipo de redacción de Salsa Criolla continúa preguntándose: ¿Qué chifles dice Vince al final del comercial para Latinoamérica? Quien pueda brindarnos la respuesta correcta, ganará un curso completo de español con Vince.

Salsa Criolla Happy Chop Slap Chop

FEDERACIÓN PERUANA DE OCHO LOCOS (FEPOL) ANUNCIA QUE LUCHARÁ PARA QUE EL DEPORTE SEA INCLUIDO EN LOS PRÓXIMOS JUEGOS OLÍMPICOS

Por: Billy Kayros – Corresponsal en el Comité Olímpico.

 

Pocas veces los peruanos tenemos deportes en los que sobresalimos. Lo más penoso de todo es que algunos de éstos, como el kárate o el surfing, no son incluidos en los JJOO.

 

No obstante, una luz se ha encendido en el Comité Olímpico. El reclamo peruano frente a la indiferencia de las potencias deportivas ha tenido eco. Pronto veremos a nuestros equipistas de Ocho Locos en el ruedo, lo que nos da una esperanza de traer, luego de tanto tiempo, una medalla.

 

La FEPOL, con sede en el Casino New York de Pershing, está conformada por 845 personas de todas las categorías. Dicha sede también albergaría a las Federaciones nacionales de Rápido, Canasta, Juju y la Lora, Killer y Solitario (tanto en su versión tradicional como en su versión Spider).

 

“Nos hemos venido preparando en el arte de la timba por décadas, es tiempo de que nuestros vicios se vuelvan nuestros logros”, mencionó entusiasmado el Presidente de la Federación, el Ingeniero Jack Espada. Cuando le preguntamos sobre el presupuesto con el que trabajaba la Federación, éste respondió que todo gira en torno a apuestas, sobresaliendo el sistema norteamericano del strip-poker.

Equipo Juvenil de Ocho Locos repasando la estrategia que los llevará al oro

El equipo sub-17 de Ocho Locos ha iniciado el entrenamiento con miras a las olimpiadas del 2012. La gaseosa Fanta es su principal auspiciador, siendo la proveedora de los mazos de cartas. Prometen traer 5 medallas doradas y algunas prendas de vestir para reemplazar las que perdieron en el juego (ver foto).

IDIOTINCRACIA PERUANA

Por: PIÉROLA

Después de escabullirse entre un Bolbague y un vendedor ambulante para alcanzar el ámbar, Johan Augusto Rojas Perla toca agradecidamente la imagen de la Saracha, patrona de la policía y de los prófugos, que descansa en paz entre un perrito cefalomoviente y un estiquer con la figura de Piolín meando descaradamente contra una pared.

 

Cuando ya acabó de balbucear unas explicaciones sobre el funcionamiento del cigüeñal y la virilidad que te otorga el saber tocar correctamente la bocina; me comenta de lo sinvergüenza que es esa rata del alcalde Luís Castañeda Losio por exigirles a ellos, los taxistas, que inscriban sus vehículos en la municipalidad, para así tener la insolencia de cobrarles impuestos - ¿y ya que queda pa las chelitas del domingo? – eso pasa porque en este país no se puede progresar, porque todos los alcaldes y regidores se aprovechan de su poder para cobrarle los impuestos a los taxistas no registrados o a los vendedores de libros piratas.

Es por eso que Johan Augusto Rojas Perla, con ganas de largarse y harto de este país de gente abusiva, ha sacado una cita para el próximo lunes en la embajada gringa, a la que asistirá con su clásico polo de “I love New York” y su gorra de marca Apache, que irradia orgullosamente los colores de la bandera roja, blanca y azul (dell país América), para así hacer una cola de dos horas y media junto a docientastreinta personas vestidas de la misma forma que él, y recién entonces poder entrar a la sala de control donde un blancón agringado lo mirará con cara de desprecio y le dará la orden de poner las manos contra la pared, para poder ser revisado (para su propia seguridad).

 

Al ingresar al bunker por la puerta cuatro, es destinado a hacer otra cola, al final de la cual recibirá un ticket con el código k- 231 el cual lo alegrará, ya que sólo faltan cuatro letras para que llegue a la suya. Finalmente tendrá el privilegio de entrevistarse con un gringo que le hará preguntas en ingles refugiado detrás de una ventanilla blindada, para la seguridad de Johan Augusto Rojas Perla, a quien no se le otorgará la visa por no contar con los documentos B-5, B-8 e incluso tampoco el J-12, pero él sabe que en realidad no es por eso, y se arrepiente de no haberse puesto su prendedor de la estatua de la libertad, que guarda con cuidado en la guantera de su taxi aún no inscrito.

De la misma manera, Héctor Manchego Gamboa, siente desprecio hacia este país tan sucio, es por eso que escupe en la vereda del chifa y chicharronería “Palacios y Hnos.” en la cuadra 3 de la avenida Roosvelt del Zapallal. Héctor asegura que la calle esta sucia porque en este país nadie hace nada. Es entonces cuando su atención es atraída repentinamente hacia el kiosco del costado, por la imagen de una calata ojiverde fotografiada para el periódico “el men”, el cual tiene impreso con letras de colores “en este país nadie hace nada” junto a un anuncio de un curandero norteño, diestro en todo lo que es amarres y en la técnica del pase del cuy.

 

Al llegar a su casa, Héctor saluda a su costilla con un beso con aroma a tamarindo y su apretón más. Su germa, profesora del colegio Antenor Orrego, a quien le dicen la “pituca” porque estuvo en enero en Paterson - Miami, le cuenta a él como a todos sus alúmnos, que allá todo es mejor, que todo es mas limpio y ordenado y que a todos sus primos les va bien menos al Oscar, a quien no pudo ver, porque se encontraba en la comisaría de kissime, ya que había sido detenido violentamente por irse de un restaurante sin pagar una pizza de cuatro dólares.

 

Marita Roca Rey y Rey de Castro chapa en el sillón de su casa con su enamorado Alonso, alias “el Wiro”, que no solo corre olas sino que también la ha ido a recoger hoy día del colegio San Silvestre en su carro Subaru Impresa. Hoy cumplen un mes y Marita le ha comprado una camiseta del equipo argentino de fútbol, porque sabe que si hay algo que le gusta a su Wirito es todo lo que venga de argentina (hecho entendible ya que su bisabuelo era hijo de argentinos); desde el acento hasta su ídolo Diego Armando Maradona, del que escribió hace poco un trabajo para la universidad, después de pedirle permiso al profesor, ya que consideraba que Miguel Grau o Cesar Valle jo eran figuras que no cumplían con los requisitos necesarios para llegar a ser “una persona a quien admiras, no más de 350 palabras ni menos de 280”.

Alonso y Marita piensan irse a vivir a los Estados Unidos, ni bien acaben sus estudios, y convertirse en americanos (no del continente sino del país América) porque consideran que en el Perú hay mucho cholo y además no se puede progresar, es por eso que Alonso resignado a la imposibilidad de salir adelante prefiere ir con sus patas a jugar Winning Eleven, su juego preferido de play station, en vez de estudiar para su examen de historia del Perú, curso que considera inútil para su carrera de comunicador.

Por otro lado, Marita si tiene buenas notas; ella es experta en el arte del paporreteo, y eso es lo que ha hecho con el libro que entra en el examen de mañana, que se trata sobre los grandes problemas en el Perú, libro citado por su profesora repetidas veces en el transcurso del ciclo y escrito por el autor chileno Fermín Pinillas.

 

Antes de escabullirse entre un Volkswagen y un transeúnte, Gastón Rigotti para en la luz ámbar de la calle mitre con Belgrano en Buenos aires – Argentina, para darle paso a una mina, y tocando la cinta blanquiceleste, colgada del espejo retrovisor, y bendiciéndola por haber nacido en argentina me cuenta como acá no se escupe porque todo está limpio.

 

Es entonces cuando me doy cuenta del verdadero y único problema del Perú; la gente escupe porque escucha diariamente que todo esta sucio y como todo esta sucio no pasa nada si se escupe, la gente roba porque todos roban igual y no pasa nada si alguien es más vivo y roba algo, la gente no progresa porque escucha diariamente que en el Perú no se puede progresar, y se tira para atrás sin haber empezado, todos se quieren ir del país porque escuchan diariamente cosas negativas del Perú en los medios de comunicación, que no hacen otra cosa que implantarnos modelos y estereotipos extranjeros.

 

Hay tantas cosas por las cuales sentirnos orgullosos de haber nacido en el país de los incas, de Macchu Picchu y de gente triunfadora y valiente; pero no nos percatamos y terminamos lamentándonos por la ausencia de Lady Di o llorando al ver el partido de despedida de Diego Armando Maradona desde nuestras casas en Lima, y nadie llora por la ausencia de Maria Elena Mollano ni cuelga cintas de colores blanquirojas del espejo del carro. Es hora de guardar el disco de los Rolling Stones y poner algo de Felipe Pinglo, tomarnos unas copas de pisco y agradecer, saboreando un suspiro a la limeña, el inmenso placer de haber nacido en el Perú.

EL TAXISTA

Por: Misohoney y Billy Kayros - Asiduos consumidores de taxi informal.
Eran las diez de la noche piloteaba mi nave (8) Ser taxista en el Perú se ha convertido en la profesión más popular de las conocidas : “Yo estudio Medicina” o “Quiero ser abogado”. Cada vez vemos más Ticos, station wagons blancas y ahora los famosos ford negros que cualquier otro tipo de automóvil por las calles. La razón es muy simple: ser taxista se ha convertido, más que en una profesión, en un arte. Nuestra crónica peruana no es sino un reflejo de mis viajes diarios a la chamba. Esta entrada, que inaugura nuestra participación en el proyecto "Salsa Criolla", pretene definir a este peculiar ser humano llamado taxista. Según la Irreal Academia de la Lengua Peruana, dícese taxista a la persona o animal con la suficiente capacidad como para estacionar en cualquier esquina, saberse todos los atajos y recovecos de su ciudad, cobrarle más a los turistas y, sobre todo, ser el más criollo de todos. El aspecto folklorico del oficio a llegado al punto en que puede encontrarse un “Código de Taxistas”. Negar que hay ciertos comunes que encontramos en todo taxista o en todo carro de taxi es es una falcia en sí misma; es no querer ver más allá de lo evidente (cita extraída de: LEON-O. "Biografía de la espada del augurio". Tercer planeta. p. 25). ¿Cómo reconocer si un taxista es un verdadero ejemplo de la sociedad limeña emergente?

1. Todo y cada uno de los taxis (que caminan vacios por las calles de Lima) cuentan con un chip incorporado que los hace parar en cada lugar donde hay una persona, incluso si ello generará congestión vehicular.
2. Todo taxista que se jacte de serlo, tendrá un CD que cuelga del espejo retrovisor. Este utensilio (si señores, es un utensilio) cuelga de casi todos los taxis manejados por verdaderos varones de la pista, y lo podemos encontrar en todos los diseños: del club Alianza Lima, Universitario de Deportes, Tula Rodriguez, Los Ronisch, Grupo Agua Marina, etcétera.

3. Si tu taxi no huele a loco, no es taxi. Los olores que viene incorporados gratuitamente a la carrera son un pilar del código taxista.

4. La jovialidad y delicadeza con la que el taxista insulta a microbuseros y demás taxistas, creyendo que su manera de conducir es mejor que la del promedio.

5. La riquísima salsa, que se ve amenazada indiscutiblemente por la cumbia (excepto a las 3 pm, hora de "Los chistosos").

6. Si le hablas a un taxista, la cagaste... ahora chantate la conversación.

7. La indumentaria. No EXISTE un taxista de la calle que se vista bien. Pero sólo aquellos que se suben el pantalón de vestir por el calor y usan un polo de Keiko, merecen nuestra alabanza.
8. Uno no es un taxista de verdad si no tiene una profesión que lo respalde; de preferencia abogado o ingeniero.

9. Un verdadero taxista sabe ahorrar costos de gasolina. Si le dices "Maestro, una carrera a Angamos con Tomás Marsano", el taxista verdadero querrá cobrarte una luca más si, la carrera no era exactamente a esa esquina, sino a la casa de tu abuela que queda a 2 cuadras a la derecha. Sí, señor, el verdadero taxista espera que tu le pidas una carrera a la casa de tu abuela para calcular bien sus costos.

10. El no menos importante PERRITO QUE MUEVE LA CABEZA. Este personaje no lo encontramos en cualquier taxi, sino sólo en los considerados como reyes del volante.

Si tienes algún otro comentario para aportarle a la lista, únete... pronto podremos publiar el manuel del Taxista Criollo, para que nuestros buenos amigos ambulantes de la Javier Prado puedan piratearlo...

...Y la rubia para el taxi siempre a las diez en el mismo lugar (8).