GORDITO DEL HAPPY CHOP PREOCUPADO POR LA INCURSIÓN DE “VINCE” Y SU SLAP CHOP EN LATINOAMÉRICA… "NO MÁS LLORAR"

Por: Billy Kayros – Testador de Productos de Quality Products y Ventas por TV.

Nadie puede ser tan feliz, ni el gordito de Happy Chop…

Gordito de Happy Chop haciendo nuestra vida menos miserable

Aunque fue catalogado como el informecial más rosquitiflower del mundo, nadie puede negar el optimismo y carisma del gordito pelado vestido de morado que nos vende el Happy Chop a las 6:30 a.m. por AXN. “Definitivamente te da ganas de comprar el producto sólo para lanzárselo en la cara”, decían algunos.

Lo cierto es que el Happy Chop ya no es tan Happy como pensábamos, debido a que sus ventas en Latinoamérica bajaron estrepitosamente este último martes cuando “Vince” ingresó su producto, Slap Chop, al mercado.

Carismático Vince enamorando a América

Tuvimos que esperar 3 horas para que el gordito, quien salió con una margarita en la mano y una tanga de leopardo al estilo de Steve-o, nos recibiera, señalándonos que no declararía en torno al producto que lo llevó a la fama y que ahora Vince le quiere piratear: “Ese cabrilla hiperactivo… cómo se atreve a quitarme mercado, eso no me hace feliz… Mira! Esta margarita la hice con mi Happy Chop y está espectacular…uhmmm”.

El secreto del ascenso del Slap Chop

Aunque la frase “YOU'RE GONNA LOVE MY NUTS” que hizo que Vince conquistara la tierra del Tio Sam fue cambiada por un tímido “MIRA MI HUEVO” que no generó el mismo impacto en América Latina, el gancho publicitario estuvo en la increíble capacidad de Vince para hablar él mismo en un inmaculado castellano que nada tiene que envidiarle al gordo Casaretto, unido a una excelente coordinación que lo llevó a reventar la ventana de su set mientras filmaba el comercial para nosotros, los importantes machos latinos que se respetan (ni siquiera se dieron el trabajo de repetir la toma).

Pero lo que conquisto nuestros corazones y nos hizo olvidar al tan carismático gordito de Happy Chop y enamorarnos de Vince fue su peculiar, pero verdadera frase: “TACOS, BURRRRRITOS, LENGÜINI, PERICHINI, MARTINI, BIKINI”… Ello, sumado a la promesa de no tener nunca más una tuna (atún) aburrida y, por el contrario, lograr que nuestras vidas se tornen más excitantes, conforman una propuesta demasiado atractiva para el paladar peruano. Y ni que decir del ahorro de un dólar en la tienda de helados…

Vince dando clases de un correcto y fluido castellano

Tratamos de comunicarnos con OFERTAS POR TV, pero, según fuentes internas no oficiales, las líneas están tan colapsadas por las constantes llamadas de amas de casa que desean un Slap Chop, que se les hace imposible atendernos.

Por ello, y a pesar del esfuerzo, el equipo de redacción de Salsa Criolla continúa preguntándose: ¿Qué chifles dice Vince al final del comercial para Latinoamérica? Quien pueda brindarnos la respuesta correcta, ganará un curso completo de español con Vince.

Salsa Criolla Happy Chop Slap Chop

FEDERACIÓN PERUANA DE OCHO LOCOS (FEPOL) ANUNCIA QUE LUCHARÁ PARA QUE EL DEPORTE SEA INCLUIDO EN LOS PRÓXIMOS JUEGOS OLÍMPICOS

Por: Billy Kayros – Corresponsal en el Comité Olímpico.

 

Pocas veces los peruanos tenemos deportes en los que sobresalimos. Lo más penoso de todo es que algunos de éstos, como el kárate o el surfing, no son incluidos en los JJOO.

 

No obstante, una luz se ha encendido en el Comité Olímpico. El reclamo peruano frente a la indiferencia de las potencias deportivas ha tenido eco. Pronto veremos a nuestros equipistas de Ocho Locos en el ruedo, lo que nos da una esperanza de traer, luego de tanto tiempo, una medalla.

 

La FEPOL, con sede en el Casino New York de Pershing, está conformada por 845 personas de todas las categorías. Dicha sede también albergaría a las Federaciones nacionales de Rápido, Canasta, Juju y la Lora, Killer y Solitario (tanto en su versión tradicional como en su versión Spider).

 

“Nos hemos venido preparando en el arte de la timba por décadas, es tiempo de que nuestros vicios se vuelvan nuestros logros”, mencionó entusiasmado el Presidente de la Federación, el Ingeniero Jack Espada. Cuando le preguntamos sobre el presupuesto con el que trabajaba la Federación, éste respondió que todo gira en torno a apuestas, sobresaliendo el sistema norteamericano del strip-poker.

Equipo Juvenil de Ocho Locos repasando la estrategia que los llevará al oro

El equipo sub-17 de Ocho Locos ha iniciado el entrenamiento con miras a las olimpiadas del 2012. La gaseosa Fanta es su principal auspiciador, siendo la proveedora de los mazos de cartas. Prometen traer 5 medallas doradas y algunas prendas de vestir para reemplazar las que perdieron en el juego (ver foto).

IDIOTINCRACIA PERUANA

Por: PIÉROLA

Después de escabullirse entre un Bolbague y un vendedor ambulante para alcanzar el ámbar, Johan Augusto Rojas Perla toca agradecidamente la imagen de la Saracha, patrona de la policía y de los prófugos, que descansa en paz entre un perrito cefalomoviente y un estiquer con la figura de Piolín meando descaradamente contra una pared.

 

Cuando ya acabó de balbucear unas explicaciones sobre el funcionamiento del cigüeñal y la virilidad que te otorga el saber tocar correctamente la bocina; me comenta de lo sinvergüenza que es esa rata del alcalde Luís Castañeda Losio por exigirles a ellos, los taxistas, que inscriban sus vehículos en la municipalidad, para así tener la insolencia de cobrarles impuestos - ¿y ya que queda pa las chelitas del domingo? – eso pasa porque en este país no se puede progresar, porque todos los alcaldes y regidores se aprovechan de su poder para cobrarle los impuestos a los taxistas no registrados o a los vendedores de libros piratas.

Es por eso que Johan Augusto Rojas Perla, con ganas de largarse y harto de este país de gente abusiva, ha sacado una cita para el próximo lunes en la embajada gringa, a la que asistirá con su clásico polo de “I love New York” y su gorra de marca Apache, que irradia orgullosamente los colores de la bandera roja, blanca y azul (dell país América), para así hacer una cola de dos horas y media junto a docientastreinta personas vestidas de la misma forma que él, y recién entonces poder entrar a la sala de control donde un blancón agringado lo mirará con cara de desprecio y le dará la orden de poner las manos contra la pared, para poder ser revisado (para su propia seguridad).

 

Al ingresar al bunker por la puerta cuatro, es destinado a hacer otra cola, al final de la cual recibirá un ticket con el código k- 231 el cual lo alegrará, ya que sólo faltan cuatro letras para que llegue a la suya. Finalmente tendrá el privilegio de entrevistarse con un gringo que le hará preguntas en ingles refugiado detrás de una ventanilla blindada, para la seguridad de Johan Augusto Rojas Perla, a quien no se le otorgará la visa por no contar con los documentos B-5, B-8 e incluso tampoco el J-12, pero él sabe que en realidad no es por eso, y se arrepiente de no haberse puesto su prendedor de la estatua de la libertad, que guarda con cuidado en la guantera de su taxi aún no inscrito.

De la misma manera, Héctor Manchego Gamboa, siente desprecio hacia este país tan sucio, es por eso que escupe en la vereda del chifa y chicharronería “Palacios y Hnos.” en la cuadra 3 de la avenida Roosvelt del Zapallal. Héctor asegura que la calle esta sucia porque en este país nadie hace nada. Es entonces cuando su atención es atraída repentinamente hacia el kiosco del costado, por la imagen de una calata ojiverde fotografiada para el periódico “el men”, el cual tiene impreso con letras de colores “en este país nadie hace nada” junto a un anuncio de un curandero norteño, diestro en todo lo que es amarres y en la técnica del pase del cuy.

 

Al llegar a su casa, Héctor saluda a su costilla con un beso con aroma a tamarindo y su apretón más. Su germa, profesora del colegio Antenor Orrego, a quien le dicen la “pituca” porque estuvo en enero en Paterson - Miami, le cuenta a él como a todos sus alúmnos, que allá todo es mejor, que todo es mas limpio y ordenado y que a todos sus primos les va bien menos al Oscar, a quien no pudo ver, porque se encontraba en la comisaría de kissime, ya que había sido detenido violentamente por irse de un restaurante sin pagar una pizza de cuatro dólares.

 

Marita Roca Rey y Rey de Castro chapa en el sillón de su casa con su enamorado Alonso, alias “el Wiro”, que no solo corre olas sino que también la ha ido a recoger hoy día del colegio San Silvestre en su carro Subaru Impresa. Hoy cumplen un mes y Marita le ha comprado una camiseta del equipo argentino de fútbol, porque sabe que si hay algo que le gusta a su Wirito es todo lo que venga de argentina (hecho entendible ya que su bisabuelo era hijo de argentinos); desde el acento hasta su ídolo Diego Armando Maradona, del que escribió hace poco un trabajo para la universidad, después de pedirle permiso al profesor, ya que consideraba que Miguel Grau o Cesar Valle jo eran figuras que no cumplían con los requisitos necesarios para llegar a ser “una persona a quien admiras, no más de 350 palabras ni menos de 280”.

Alonso y Marita piensan irse a vivir a los Estados Unidos, ni bien acaben sus estudios, y convertirse en americanos (no del continente sino del país América) porque consideran que en el Perú hay mucho cholo y además no se puede progresar, es por eso que Alonso resignado a la imposibilidad de salir adelante prefiere ir con sus patas a jugar Winning Eleven, su juego preferido de play station, en vez de estudiar para su examen de historia del Perú, curso que considera inútil para su carrera de comunicador.

Por otro lado, Marita si tiene buenas notas; ella es experta en el arte del paporreteo, y eso es lo que ha hecho con el libro que entra en el examen de mañana, que se trata sobre los grandes problemas en el Perú, libro citado por su profesora repetidas veces en el transcurso del ciclo y escrito por el autor chileno Fermín Pinillas.

 

Antes de escabullirse entre un Volkswagen y un transeúnte, Gastón Rigotti para en la luz ámbar de la calle mitre con Belgrano en Buenos aires – Argentina, para darle paso a una mina, y tocando la cinta blanquiceleste, colgada del espejo retrovisor, y bendiciéndola por haber nacido en argentina me cuenta como acá no se escupe porque todo está limpio.

 

Es entonces cuando me doy cuenta del verdadero y único problema del Perú; la gente escupe porque escucha diariamente que todo esta sucio y como todo esta sucio no pasa nada si se escupe, la gente roba porque todos roban igual y no pasa nada si alguien es más vivo y roba algo, la gente no progresa porque escucha diariamente que en el Perú no se puede progresar, y se tira para atrás sin haber empezado, todos se quieren ir del país porque escuchan diariamente cosas negativas del Perú en los medios de comunicación, que no hacen otra cosa que implantarnos modelos y estereotipos extranjeros.

 

Hay tantas cosas por las cuales sentirnos orgullosos de haber nacido en el país de los incas, de Macchu Picchu y de gente triunfadora y valiente; pero no nos percatamos y terminamos lamentándonos por la ausencia de Lady Di o llorando al ver el partido de despedida de Diego Armando Maradona desde nuestras casas en Lima, y nadie llora por la ausencia de Maria Elena Mollano ni cuelga cintas de colores blanquirojas del espejo del carro. Es hora de guardar el disco de los Rolling Stones y poner algo de Felipe Pinglo, tomarnos unas copas de pisco y agradecer, saboreando un suspiro a la limeña, el inmenso placer de haber nacido en el Perú.

EL TAXISTA

Por: Misohoney y Billy Kayros - Asiduos consumidores de taxi informal.
Eran las diez de la noche piloteaba mi nave (8) Ser taxista en el Perú se ha convertido en la profesión más popular de las conocidas : “Yo estudio Medicina” o “Quiero ser abogado”. Cada vez vemos más Ticos, station wagons blancas y ahora los famosos ford negros que cualquier otro tipo de automóvil por las calles. La razón es muy simple: ser taxista se ha convertido, más que en una profesión, en un arte. Nuestra crónica peruana no es sino un reflejo de mis viajes diarios a la chamba. Esta entrada, que inaugura nuestra participación en el proyecto "Salsa Criolla", pretene definir a este peculiar ser humano llamado taxista. Según la Irreal Academia de la Lengua Peruana, dícese taxista a la persona o animal con la suficiente capacidad como para estacionar en cualquier esquina, saberse todos los atajos y recovecos de su ciudad, cobrarle más a los turistas y, sobre todo, ser el más criollo de todos. El aspecto folklorico del oficio a llegado al punto en que puede encontrarse un “Código de Taxistas”. Negar que hay ciertos comunes que encontramos en todo taxista o en todo carro de taxi es es una falcia en sí misma; es no querer ver más allá de lo evidente (cita extraída de: LEON-O. "Biografía de la espada del augurio". Tercer planeta. p. 25). ¿Cómo reconocer si un taxista es un verdadero ejemplo de la sociedad limeña emergente?

1. Todo y cada uno de los taxis (que caminan vacios por las calles de Lima) cuentan con un chip incorporado que los hace parar en cada lugar donde hay una persona, incluso si ello generará congestión vehicular.
2. Todo taxista que se jacte de serlo, tendrá un CD que cuelga del espejo retrovisor. Este utensilio (si señores, es un utensilio) cuelga de casi todos los taxis manejados por verdaderos varones de la pista, y lo podemos encontrar en todos los diseños: del club Alianza Lima, Universitario de Deportes, Tula Rodriguez, Los Ronisch, Grupo Agua Marina, etcétera.

3. Si tu taxi no huele a loco, no es taxi. Los olores que viene incorporados gratuitamente a la carrera son un pilar del código taxista.

4. La jovialidad y delicadeza con la que el taxista insulta a microbuseros y demás taxistas, creyendo que su manera de conducir es mejor que la del promedio.

5. La riquísima salsa, que se ve amenazada indiscutiblemente por la cumbia (excepto a las 3 pm, hora de "Los chistosos").

6. Si le hablas a un taxista, la cagaste... ahora chantate la conversación.

7. La indumentaria. No EXISTE un taxista de la calle que se vista bien. Pero sólo aquellos que se suben el pantalón de vestir por el calor y usan un polo de Keiko, merecen nuestra alabanza.
8. Uno no es un taxista de verdad si no tiene una profesión que lo respalde; de preferencia abogado o ingeniero.

9. Un verdadero taxista sabe ahorrar costos de gasolina. Si le dices "Maestro, una carrera a Angamos con Tomás Marsano", el taxista verdadero querrá cobrarte una luca más si, la carrera no era exactamente a esa esquina, sino a la casa de tu abuela que queda a 2 cuadras a la derecha. Sí, señor, el verdadero taxista espera que tu le pidas una carrera a la casa de tu abuela para calcular bien sus costos.

10. El no menos importante PERRITO QUE MUEVE LA CABEZA. Este personaje no lo encontramos en cualquier taxi, sino sólo en los considerados como reyes del volante.

Si tienes algún otro comentario para aportarle a la lista, únete... pronto podremos publiar el manuel del Taxista Criollo, para que nuestros buenos amigos ambulantes de la Javier Prado puedan piratearlo...

...Y la rubia para el taxi siempre a las diez en el mismo lugar (8).