PREOCUPACIÓN EN EL SECTOR PESQUERO: LA SIRENITA Y SEBASTIÁN EL CANGREJO ELEVAN EL COEFICIENTE INTELECTUAL DE LOS PECES.

Por Billy Kayros: Sex Buddy de la Sirenita.

 

Ayer se conoció que todos los sectores de la economía peruana crecieron, menos la pesca. Analistas del sector contrataron al científico japonés Bob Esponja para investigar el tema, quien llegó a unas sorprendentes conclusiones “Los peces han sido adiestrados por La Sirenita y Sebastián el Cangrejo en el arte de evitar ser cazados, ya sea mediando redes o mediante cañas de pescar, incluso las lornas ahora son más vivas”.

 

La Sirenita y Sebastián el Cangrejo enseñándole

a una lorna a no morder el anzuelo, literalmente.

No obstante, rumores no oficiales indican que la Sirenita se está haciendo a Neptuno para que impida la mayor producción de pescado. La revista Magaly TV tiene un amplio reportaje sobre el tema.

La Sirenita en pleno chapetex con Neptuno (Fuente: Revista Magaly TV)

Seguiremos informando.

ALAN GARCÍA: “INDULTO A CROUSILLAT FUE INFLUENCIADO POR EL CUCO”

Por: Billy Kayros: Padre del Cuco y Chef de Alan García.

Luego de la polémica surgida como consecuencia de las revelaciones sobre el falso informe médico en que el Ejecutivo se basó para indultar al pobrecito de Crousillat porque supuestamente “ya olía a muerto”, el Emperador del Perú y gordo de profesión, Alan García, declaró bañado en lágrimas que el Cuco lo habría obligado a indultar a su amigo Crousillat a través de un vil chantaje. Según palabras de Alan (quien agradece su labia a la escuela de Marco Antonio –sí, el de la Teleferia de RBC), “el Cuco me dijo que si no indultaba a Rataro Crousillat, tendría que comer hígado, y yo vi en la tele, querido compatriota, que ni al Cuco le gusta el hígado”.

El cuco demostrando que odia el hígado

Comercial El Cuco - El Comercio

Cargado por morris_cristhian. - Videos de arte y animación.

Sin embargo, el propio Cuco habría salido a desmentir la versión de pollo gordo a través de un comunicado de prensa escrito con sangre de niños, el cual señala, en su tercer párrafo, lo siguiente:

“Por tanto, lo mencionado por Caballo Loco es totalmente falso. No sólo no lo he obligado jamás a comer hígado (aunque más de una vez he querido meterle un cachetadón por comerse la comida de sus invitados) sino que ni siquiera me acerco a él desde el final de su primer gobierno, en donde la inflación me obligó a dejar mi trabajo como Cuco para dedicarme a reparar computadoras y volverme un insignificante monstruo en computación de IDAT. Además, el Cuco se lleva a los niños, no a los chanchos”.

Foto del Carnet de IDAT del Cuco (A.K.A. Monstruo en computación)

Luego del percance, el APRA ha salido a anunciar la investigación del caso, que podría volver a encanar a Crousillat y volverle la dignidad al tan desprestigiado Cuco.

EL ANÁLISIS COSTO-BENEFICIO DE PEDIR GASEOSAS LIGHTS EN UN RESTAURANTE PARA QUE TE TRAIGAN UNA DE 500 ML

Por: Misohoney – Creador de la fórmula de Coca Cola y asesor político de Beto Ortiz.

Durante el transcurso del día realizamos, como operadores económicos, transacciones como las que hacemos referencia en el título de nuestra columna. Muchas de ellas nos llevan a resultados que muestran desventajas cuantitativas y cualitativas, tanto en precio como tamaño, debido a la poca capacidad de raciocinio del nacional peruano (quien se describe a si mismo como amante del pollo a la brasa y técnico de fulbo). Muchos utilizamos (me incluyó como un efervescente seguidor de estas teorías económicas) al análisis económico, consciente o inconscientemente (la mayor parte de veces, lo segundo), para sobrellevar dichas situaciones que se producen dentro del mercado.

Sucede entonces que nos percatamos, hace ya un tiempo atrás, que The Coca Cola Company, empresa del archienemigo de Dios, Lucifer, ha disminuido la cantidad de líquido efervescente en la botella de Coke (Coca Cola en americano). Curioso dato es que Inka Cola, vendida tb a Mr. Sata por la familia Lindley, ha sufrido el mismo destino. Entonces, ¿qué hacer para sacarle provecho a nuestro deseo de acompañar un rico almuerzo con su gaseosita más, si la cantidad por tarro ha disminuido, obligándonos a comprar 2 en cada ocasión? ¿Cómo el bolsillo peruano puede aguantar tremenda propinación?

El equipo de slalom de Salsa Criolla nos hizo el favor de experimentar al respecto y brindarnos sus conclusiones:

Cada individuo fue provisto de quince lucrecias para almorzar en el mítico restaurante “IL BUON MANGIARE” (qué GRAN nombre para un restaurante de pastas), a fin de que nos den sus impresiones. Mario Bros, chef del lugar (ver foto), nos recibió con gusto y colaboró con el experimento. Reconocieron un factor que tornaba ineficiente el almuerzo, el cual podríamos evitar siempre y cuando sigamos los pasos y fórmulas que pasaremos a describir en las siguientes líneas.

Hipótesis: Pedir siempre una Coca Cola Light (equivalente a 500 ml.) siempre, sabiendo que la Coca Cola normal (y demás gaseosas) siempre vienen en envases de vidrio de 275 ml. es más eficiente; no sólo porque viene más, sino porque nos evita gastar el tiempo en preguntar de qué tamaño es la bebida gasificada en uno u otro supuesto, lo que nos dejaría, frente a la flaquita que queremos impresionar, como roños.

El costo promedio de tomar Coca Cola puede traducirse en la siguiente fórmula:

CCN= 275ml x (C6H12O6) x EV – (225ml x ED)/(10 min x vcp) = S/. 3.00

Donde:

CCN= Coca Cola Normal

ml= Mililitros

C6H12O6= Glucosa (azúcar)

EV = Envase de vidrio

ED= Edulcorante

min= minutos

vcp= velocidad constante promedio de ingestión de gaseosa durante un almuerzo (que puede traducirse en 10 minutos por cada 275 ml)

S/.= Nuevos Soles

Como se desprende de la fórmula, comprar una Coca Cola normal en un restaurante equivale tomar 275 mililitros de líquido; o sea, 225 mililitros menos de lo que tomarías si comprases una Coca Cola Light (la cual sólo viene en envase de 500 ml), y por ende, sólo la disfrutarías por diez minutos (a un ritmo promedio de ingestión normal). No obstante, el beneficio de la mencionada compra se traduciría en la adquisición de una Coca Cola elaborada a base de azúcar, cuyo sabor, según las encuestas[1] realizadas, es superior al de la Coca Cola Light. Dicho sabor aumenta si tomamos en consideración que la Coca Cola normal viene en envase de vidrio, mientras que la Coca Cola Light sólo se sirve en envase plástico.

No obstante el análisis anterior, en los últimos meses hemos visto dos variantes que complican la aplicación de la fórmula:

1. Coca Cola Light ya viene en envase pequeño (y de plástico, pa’ colmo).

2. Algunos restaurantes a los que asistimos posteriormente, intentando comprobar la fórmula, han comenzado a cobrar más por las botellas de 500 ml (qué tal conch…)

En el primer caso, por ende, recomendamos retomar la Coca Cola normal, en la medida que el factor diferencial entre ambos productos ya no es la cantidad, sino el sabor y el envase (vidrio vs. plástico).

En el segundo caso, recomendamos lo mismo, en tanto no voy a pagar extra por esa basura, especialmente después de saber que Papá Noél se roba las Coca Colas de los niños groenlandeses en Navidad a causa de esta decisión.

 Preciso instante en que Santa se toma una pausa para robarle su Coca Cola

a un pobre chibolo en Groenlandia, luego de enterarse del nuevo tamaño del

envase de Coca Cola Light, lo cual afecta su dieta. La cita, en inglés, dice:
"Gracias por la Coca Cola, maldito enano colorado... ah, sí, tu viejo te odia"

[1] En un universo de 100 personas, 81 de ellas expresaron su preferencia por el sabor de Coca Cola

Coca Cola Coca Cola Light il buon mangiare Análisis Económico Fórmula

OSCAR 2010: OSCAR, AGÁRRALE LA TETA!!!

Por: Billy Kayros (Fan de Magaly Solier y doble de acción y drama en “La Teta Asustada”) y Misohoney –ex-“Chacal de la Trompeta” en Don Francisco–

Como siempre, Salsa Criolla presente en los más importantes eventos del Perú y el Mundo. Nuestros enviados especiales Billy Kayros y Misohoney nos comentan la previa al momento más histórico de Chollywood. Tenemos malas y buenas noticias, nos comunicó Misohoney vía Skype. La traducción del título de la película habría traído consecuencias nefastas que podrían hacerle perder el Oscar al Perú, luego de los desatinados comentarios de su protagonista al llegar a Los Ángeles.

Al ser entrevistada, en idioma que ella no maneja, le preguntaron cuál era su impresión y cuáles creía que eran las oportunidades que le veía a la película “The milk of sorrow”.

Nuestra compatriota aseguró no haber participado en la película del “Zorro” porque no llegó al casting que se iba a realizar en el Haití del parque Kennedy. La demora del Chama en el paradero de Pezet con Salaverry, que se especula fue coordinado por Antonio Banderas y Catherine Zeta-Jones, hizo que el director tenga, forzosamente, que preferir a la horrible Catherine, dejando de lado a nuestra puneña de pura cepa. “No tuve el privilegio de trabajar con Antonio Banderas, que interpreto al “sorrow”… quería hacerse a Catherine y por eso te boicoteo, me dijeron…”

Por su parte, Billy Kayros nos remitió, vía telequinesia, que luego del bochornoso incidente, Magaly saludó y se fotografió con sus fans bien peruchos, quienes la reconocieron y le desearon suerte. “Gracias, estoy un poco cansada, hemos viajado 24 horas y bueno, como ustedes saben, chapar La “S” y luego agarrar el “Aleluya” para llegar al Aeropuerto cansa, especialmente despuñes del atracón de chicharrón que nos metimos mi manager y yo en el “Kio”, camino al aeropuerto. Tengo varios compromisos que cumplir y baños que atorar, así que a descansar”, señaló.

Un fan (reconocido por su participación en el comercial de Yungay) le regaló a Magaly el curso de inglés del diario Ojo.

La película peruana “La teta asustada” (The milk of sorrow) competirá este 7 de marzo por el Óscar a Mejor Película Extranjera. La noticia ha generado la alegría de todo el Perú debido a que es la primera vez que un filme peruano compite por el máximo premio del cine

Seguiremos informando.

 

Magaly Solier La Teta Asustada Los Oscar Antonio Banderas

BREAKING NEWS - CHUCK NORRIS PIDE PERDÓN A CHILE POR EL TERREMOTO Y POR CAMBIAR EL EJE DE LA TIERRA.

Por Billy Kayros – Fan de Chuck Norris

El ídolo de acción, drama, comedia, musicales y terror; padre de Dios y todos los hombres, Hombre lobo-americano y autor intelectual del asesinato del Oso Yogui y todo el equipo de Hanna-Barbera en 1985 por comerse su Pye de Limón durante una filmación de Walking Texas Ranger en el bosque de Jellystone, brindó ayer una conferencia de prensa en la que pidió perdón al pueblo chileno por el intenso sismo del día sábado, que tuvo una magnitud de 8,8 grados y que de debió a que Chuck desató su furia contra Pizza Hut.

Norris ya tenía antecedentes

de violencia por comida.

Según informó el propio Norris, perdió la compostura cuando en su visita veraniega al Festival de Viña del Mar, llamó desde su habitación del hotel a un Pizza Hut y pidió una pizza con extra queso. El repartidor, que llegó a los 33 minutos, no aceptó la garantía de 30 min. o gratis, queriéndole cobrar a Chuck un monto que, a todas luces, no debía pagar.

 Pizza Hut incendiado a patadas

por Chuck Norris

Luego de incendiar el local de Pizza Hut y no satisfecho con ello, Chuck arremetió contra el territorio chileno, destruyendo edificios y carreteras. Luego de conocer una nueva habilidad de Chuck, ahora éste se dedicará al rubro de demolición.

  

Por último, se conoció que esta semana Chuck Norris retornará el eje de la tierra a su estado original, luego de enterarse que la fuerza de sus golpes había hecho que este se desplace 8 centímetros, según informó la NASA.

Primer edificio que sufrió la furia de las patadas helicóptero de Chuck

Chuck Norris Terremoto Chile Eje de la tierra Pizza Hut

MUNICIPALIDAD DE LIMA, GISELA VALCARCEL Y TONGO DESARROLLAN CONCURSO DE CORNETAS PARA COMBATIR EL STRESS PRODUCIDO POR CAOS VEHICULAR

Por: Billy Kayros – Reportero vial de Salsa Criolla e inventor de los semáforos.

El problema del estrés (stress en “americano”) generado por el implacable caos vehicular en Lima parece tener solución. La Municipalidad de Lima, en coordinación con Gisela Valcarcel y Tongo, ha organizado el primer concurso metropolitano que premia la velocidad y coordinación de los limeños conductores.

La señito, conocida conductora de TV, ex esposa del ganadorzazo Roberto Martínez y socia principal de Lucifer, nos explica el proyecto: “Los creativos del canal dieron cuenta de cómo la gente le tocaba el claxon al semáforo cuando este estaba en rojo. Como peruana, me niego a creer que eso se debe a un acto de estupidez del peruano promedio, sino a un instinto natural derivado del estrés de nuestra Lima. Visto ello, decidimos explotarlo, por eso, nuestro claxon movil estará recorriendo las intersecciones de la ciudad, buscando a la persona capaz de tocar el claxon más rápido cuando la luz cambie a verde”.

En efecto, fuentes confiables de la Municipalidad informaron a Salsa Criolla que el concurso espera explotar la habilidad innata del peruano promedio para joder la paciencia. Castañeda Lossio agregó: "Hemos tomado en consideración el hecho que algunos conductores (taxistas en su mayoría) han evolucionado tanto en sus capacidades velocisticas, que incluso pueden llegar a tocar el claxon antes de que la luz cambie a verde. Simplemente esperan que la luz del carril transversal pase a ámbar; realmente es una cualidad impresionante".

En efecto, el criollismo peruano para conducir es espectacular. Solamente saber que los taxistas manejan como si estuviesen apurados para llegar a su casa a cagar es suficiente para pronosticar que este proyecto tendrá el éxito esperado.

Preciso instante en que Michel practica

para el concurso con las boloñas de Valderrama.

Tongo, gordo superhéroe y doble de acción de Mario Barackus en “Los Magníficos”, espera que este proyecto tenga el mismo éxito que tuvo la implantación del cinturón de seguridad con los microbuseros. Efectivamente, el cinturón de seguridad criollo, aquél que se ve comúnmente en los buses y que se constituye por un pedazo de tela entornillado a la carrocería (y que en el punto máximo de su desarrollo ha llegado a ser reemplazado por la conocida camiseta/cinturón; básicamente integrada por un polo blanco con una franja negra al mejor estilo del Vasco Da Gama peruano), ha tenido el mayor de los éxitos y ha hecho de nuestras vidas un poco más seguras.

Pero volviendo al concurso, que inició hoy a las 8 a.m en el cruce de Javier Prado con Pershing, cabe destacar que el record momentáneo está en manos de Dionisio Chacaltana Ríos, de la Asociación de Taxistas de Payet, quien ha logrado activar el mecanismo propulsor de sonido en 0.0045 segundos. No obstante, hace un par de horas Rigoberto Chancas Gómez habría conseguido una marca menor (0.0043), mas dicho record no ha sido considerado por el concurso en la medida que el movimiento se dio con el viento a favor.

Por ello, invitamos a todos los taxistas y vehículos particulares de nuestra bella Lima a concursar. El premio....20 luquitas pa’ la coima del tombo.

Por último, es importante mencionar que: (i) las bases del concurso excluyen a los taxis con GPS, fácilmente reconocibles por el sticker de “auto monitoreado por rastreo satelital”; (ii) no participan los semáforos con segunderos de San Isidro y Miraflores.

Salsa Criolla Gisela Valcarcel Claxon Caos Vehicular Tongo Municipalidad de Lima Concurso